先週は調子が悪かったです
またまた空いてしまいました…。
先週は精神状態が良くない日が続き、
寝る前には必ず涙を流してしまうような日々を送りました。
正直、今すぐ死にたいとかそんなんでは無いけど、
なんだかしんどい…いつ不安定になるか分からない自分が怖い…等の症状がつきまとっています。
でも、元気な時は、ニーアレプリカントの2週目をやってます。
ゲームは集中できるし、楽しいと思えるので続けてます。
料理とか散歩もできる日はやってます。
早く元気になりたいなぁ。
最近の体調
月曜日にメンタルクリニックに行ってきてからというものの、、、
なんだか今週はずっと調子が不安定でした。
やはり、仕事へのトラウマ？ストレス？というものは大きいようで
諸手続きの為に社用PCを開き、メールを見た瞬間、爆発しました（笑）
自分がかつて担当していた会社の担当者からのメール。
それをいくつもいくつも先輩が代理で返信しているのを見て、
やりきれない気持ちになってしまいました。
「あぁ、自分ってこんなに色んな人に迷惑かけてしまってるんだなぁ…」
昼間から涙が止まりませんでした。
夜寝る時になんだか将来のこと考えてしまったり、自分は本当に社会復帰できるんだろうかと
不安になって泣いてしまって寝付けない…みたいなことはほぼ毎日あるんですが、
さすがに昼から酷く落ち込んだのは初めてで、メンタルクリニックの先生に
「調子いいです〜」と言った手前、全く油断してました。
私はやっぱり病気なんだと自覚させられる日々です…。
今日は早く寝れますように。。。
皆さんおやすみなさい。
さっそくサボってしまった、、、
ブログ開始後、すぐに3日空いてしまいました。（笑）3日坊主ならぬ…？（笑）
うつ病のほうの症状は、昼間は落ち着いていて、朝のうちに起きれているし、ご飯も食べてれているし、家事もしています。
ただ、やはり、夜のほうが症状が強く、寝つきが悪い、寝る前にあふれてくるネガティブな感情が抑えられず泣いてしまう、といった状況です。
やはりこうして文字にして客観的に見てみると、私、普通の状態じゃないんだなぁとしみじみ感じてしまいます…。
しかし、いいこともいくつかあって、うつ病になってしまったことを仲の良い友達に打ち明けたところすぐオンラインで話に付き合ってくれたり、近場に住んでる友達はアフターヌーンティーに一緒に行ってくれたりしました。
両親も驚いてはいましたけど、もともと私の残業の多さや会社の都合で各地へ飛ばされまくっているのを見て心配をしていたこともあり、意外とすんなり（？）うつになってしまったことを受け入れられました。厳しい母親もさすがに「あんたはもうよく頑張ったわよ、ゆっくり休みなさい」とのこと。
コロナというのは本当に怖い病気で、人の支えが欲しい、誰かと今すぐにでも話したい、会いたい、という気持ちがあっても直接会うことはやはり躊躇われますし、そういう意味では実際にコロナにならなくても精神的なダメージを与えてきます。
だからこそ、コロナのリスクも受け入れたうえで対策をばっちりするから会おう、と言ってくれた友人たちには本当に感謝しかないです。
全く話変わりますけど、前からずっとやりたかった「アクセサリー作り」を始めることにしました！
貴和製作所が運よく近所にあるので、スターターキットを買い、早速作ってみました！
もう一個材料買ってるので明日とりかかろうと思います。
明日は2回目の通院になるので、今からもう少し緊張してますけど、今日は早く寝れるといいな…。
皆さんおやすみなさい。
初めまして
初めまして、ちゃんもちと申します。
名前はふざけて聞こえるかもしれませんが、本名の”みき”→”ちゃんみき”→”ちゃんもき”→”ちゃんもち”となりました。どうでもいい経緯ですが。（笑）
今回、ブログを始めたきっかけはほかでもない、仕事を休職することになったからです。今日で休職3日目です。理由はうつ病になったから、です。
自分にとっても晴天の霹靂でした。
自分で言うのもなんですが、それなりに人付き合いはできたし、仕事も同僚よりこなしている部分もあると先輩や上司に評価されたり、自負している部分もありました。
でも、社会人になってからずっと「眠るのが怖い」という感情があったのです。
厳密には明日が来てしまうと会社に行かなければならないので、眠りたくないというのが正しいです。（心当たりある人いますか？要注意です）
酷いときは早朝に目が覚めて、二度寝からのアラームで気だるく起きる…ということも増えてきました。
やがて1つ目の会社は色々な理由もあって転職し、今の会社で勤めだしてから給料もアップし転職成功！となるはずが…
もともと営業採用でしたが、営業するためには自社のサービスを知るべしと自宅から
2時間ほどかかる現場へ配属され、短期のスポット業務という終了期間が決まっている激務を任され、毎日終電まで粘る日々。
それが終わると、望んでいた営業ではなく、戦略的に取ろうと思ってなかった案件が獲得できてしまったからなんとかしてきてという理由で現場の副マネージャーに。
（後にも先にも本部長、事業部長、室長に囲まれて3人から頭下げられたのは初めてでした（笑））
横浜市⇔さいたま市の2時間かけての通勤の日々が再度始まりました。
その案件の仕様上、「経験者が副マネージャーをやること」となっていましたが私は覆面で経験者であるふりをしながら新しいブースを立ち上げる羽目となりました。
本当はこんなことやってはいけません…社員もお客様も不幸になるだけだと思います…
しかし、それらの試練も無事乗り越えて（かなり周りの人間に恵まれました）、
私は希望していた営業に戻ってこれたのです。しかし、現実はそう甘くなかったのです。
OJTトレーナーとして私についてくれた先輩は結構細かくみてくれて、
テレワークなのに相談も随時受け付けてくれるようないい先輩でした。
営業チームのメンバーも割といい人が多く、そこまでストレスはなく仕事をしているつもりでした。
だんだんと自分のお客様も増えてきて、一担当として見積もり対応や提案書作成をする日々が続きました。
そして、春を迎え、繁忙期となりました。例年春は繁忙時期のようですが、今期は予算の努力目標が高く、コロナのこともあって激務が続きました。
異変を感じたのは、怖い上司と接するようになってからです。
最初の一撃は「このミーティングはお前のお悩み相談じゃないんだけど？」でした。
確かに、初めて対応する案件で、何をどうすればよいか筋道立てて説明できなかったのですが、↑のような発言を受けた私はもうそのあとどう話せばよいか全くわからなくなりました。
そのあと、怖い上司はやべっ言い過ぎたと思ったのかフォローの電話もらったり、一緒にミーティング参加していた方々が後でフォローしてくれたりしたような記憶がありますが。。
私が特別繊細なのか？？「このミーティングはお前のお悩み相談じゃないんだけど？」発言は頭にこびりついて離れなくなりました。
それからというものその怖い上司であれ、そうでない先輩・上司であれ、人に相談するときに深く考え込むようになってしまいました。自分の考えは本当に正しいのか？相談していいのか？
それから、その怖い上司に見積もりや提案書をお客様に提出する前に最終確認してもらうミーティングを毎回設定するのですが、その日が来るのが怖く、不眠の症状が強まり、直前に昼休みが挟まってたりすると食欲がない、ご飯が砂のようで味がしない、などの症状が出始めました。
そしてやがてXデーを迎えてしまいます。5月10日（月）AM、その日はミーティングがなく作業のみの日でしたが、エクセルを開くものの内容が全く入ってきません。日本語なのに。理解しがたいというか、うまく入ってこないのです。
そして、やることは山積みで期日があるものもいくつかあり、やらなきゃいけないのにやる気が起きない自分がクズ過ぎると思い涙が止まらなくなりました。
これは何かとてつもなくヤバい症状なのでは？そして何よりここから逃げ出したい…
そう思った私は直属の上司とOJTトレーナーに連絡を入れ、午後休を取り、当日診療OKの心療内科に駆け込んだのでした…。
カウンセリングやスクリーニングテストを経て、「適応障害が悪化してて、うつ病に入ってきている」との診断結果。。
私のイメージするうつ病ってもっと深刻なものと思ってました。
死にたい死にたいと手首を切ったり、ずーっと暗かったり。。
でも現実に私はうつ病になっていたのです。休みの日は普通に活動できていたし、ご飯も食べれていたのに。とってもショックでした。
そのような経緯で急遽2か月休職することになったので、せっかくなら好きなことをやろうと思いました。
仕事でメールや提案書ばかり書いてましたが、もともとフリーな文章を書くことが好きだったな、と思い出してやってみることにしました。
一種のリハビリになるんだと思うんですが、もし誰か見てくれる人がいるのであればモチベーションも上がるだろうと思い、公開ブログにしました。
これからは休職中の記録とまではいかないですけど、気ままに、考えたこと・やったことなどを書いていければと思います。
乱文で読みづらい部分もあると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。
